小学毕业典礼那天──白雪对我说了令人震惊的话。



『魔子，小回，谢谢你们一直和我做朋友。就算我搬家了，也会联系你们的，要是还能一起玩就好了。』



我很尊敬白雪。认为她能虏获回的心也是理所当然的。因此虽然有些嫉妒，但总的来讲，还是希望她待在自己身边的心情更胜一筹。



回也一样。尽管我绝对不会说出口，不过我内心深处对遭遇了那样的不幸却能坚强地站起来的回感到尊敬。我这个人很乖僻，所以总是不自觉地口是心非，但其实我很尊敬他，也很喜欢他，希望他在我身边。



可是──



──两个人没跟我说一声，就私奔了。



虽说是私奔，但毕竟只是小学六年级的学生。就像坐着电车尽量去到远方一样可爱。而且在父母着急之前，他们就意识到自己的极限，主动回家了。可以说是只有两个人的小小毕业旅行吧。



不过只有我知道。对两人来说，那是『私奔』。



搬家那天我打电话过去，白雪不仅没有沮丧，反而有些飘飘然。



追问之下──才知道『私奔』的事。



听了她的话，我──



──感到了一种刻骨铭心的嫉妒。



我从来没想过自己会这么羡慕白雪。



白雪所说的事情就是如此浪漫、美丽，散发着超越梦话的光辉。



事实上，自私奔以后，回发生了改变。



开始说想变得优秀。在学习和运动方面，两年前还与死人无异的他，简直就像换了个人一样，现在已经开始精力充沛地到处活动了。



通过那次『私奔』，两人的羁绊成为了不会被距离和时间撕裂，永恒的东西。



回和白雪。明明我都很尊敬，打从心底里想得到他们，但他们却只想两个人迈向未来。



(只有这一点，不能原谅──)



我希望和回成为恋人，和白雪继续做朋友。



不只是其中一方面，而是想两个愿望同时实现。



可是，如果回和白雪成为恋人，我就得不到回，因为不想看到那样的回，也不能待在白雪身边。



从状况来看，比起和我交往，回与白雪结合的可能性无与伦比的高。也因为这样，我无法很好地平衡感情。



恐惧，不安──本来我可能需要趁白雪不在的时候讨好回的欢心。



然而自尊心在作祟。



另外，爸爸和妈妈的不和也扰乱了我的感情。



这不是回的错。但也并非毫无关系。



爸爸和妈妈的争吵太痛苦了，最终我在所有的场合都忍不住歇斯底里。



每次都感觉自我厌恶。我不知想过多少次，要是白雪在我身边该有多好。



当然，只要打电话，白雪就会鼓励我，给我出主意。即便如此，关键时刻白雪不在身边。这对内心脆弱的我来说，是非常痛苦的事。



回和白雪快要走到一起的事，也加剧了难以商量的局面。



我对白雪的感情很复杂。



不在的话会感到寂寞，也会失去自信。但同时，也比任何人都憎恨、嫉妒、尊敬她。



所有的事情纠缠在一起，我无法控制自己的内心。



我虽然被人称赞，可其实只是那种程度的小孩子。



就在那样中学三年级的暑假，古濑佐突然出现了。



『你们的父亲……县议员才川达郎正在参与非法勾当。』



回似乎受到了打击，不过我认为完全有可能。



当然我马上否定了，让回冷静下来，可与此同时，我也想到了一些事。



妈妈有好几颗昂贵得惊人的宝石。回似乎对这件事并不知情，我是在妈妈的炫耀下得知的。听了那个价格，也明白以爸爸的收入是买不起的。可是，我不想让妈妈不高兴，于是视而不见。



回和白雪有时会说我『有正义感』，但两个人的正义感和我的不太一样。



我的正义感，不过是自家人的水平。



如果自己的家人受到伤害，就会生气，会挺身而出。那种程度。



回和白雪，应该说是光明正大吗？是『对社会』、『作为人』等更大的正义感。



因此我决定当做没有看到爸爸的不正当行为和妈妈的挥霍。我没有足以接受这些的心理承受能力。



最后，回一个人去找古濑，深挖这件事。



对于在那里了解到的情况，我激动地责备了回，但同时也接受了。我想假装没看见，尽可能地蒙混过去，不过在心里的某个角落，我也认为纸终究是包不住火的。



然而，并不是不悲伤。



爸爸被逮捕是无法形容的打击，妈妈失踪更是令我愕然。



我很软弱。像回一样，即使家人遭遇不幸也要站起来，主动面对苦难，我一个人是做不到的。



是的，一个人是做不到的。



『──瞒着那孩子吻我。』



我是个胆小鬼。利用回的弱点，强行将他占为己有。



我趁回对我抱有罪恶感，提出了绝对不能拒绝的要求。



确实，客观地说，回来了之后，我变得不幸了。



爸爸、妈妈、白雪……失去了身边的东西。



──话虽如此，这其中回又有什么过失呢？



回只是拼命地活着。当我盘踞在优越的环境中时，他在和命运战斗，竭尽全力地挣扎。



这种地方吸引了我。



我之所以会因为回的到来而变得不幸，不过是纯粹的偶然。



不，不幸的原因是我能力不足。



看起来和回有因果关系，如果我从一开始就有欢迎回，与他和睦相处的度量，有余力照顾妈妈的心情，和爸爸保持同步的话，至少父母间不会破裂。



我和在事故中失去了家人，被人收养而心怀愧疚的回不一样。本来立场就有很大的差异。



我是利用了回的罪恶感的坏女人。



即便如此──



我就是这么希望他待在我身边。



虽说是自己能力不足，但现在留给我的，只有回了。



『表面上就让给那孩子了，不过──背地里你是属于我的。』



我依然喜欢白雪，尊敬她，觉得赢不了她。



所以卑鄙懦弱的我，不敢正面交锋。



多么愚蠢啊，我陷入了自我厌恶，却无能为力。



『我绝对不会原谅你的……所以──和我一起下地狱吧……拜托了……』



呐，回。



听说你失去记忆的时候，我非常震惊。



因为那意味着我们成为共犯的那天……宛如互相舔舐伤口般拥抱在一起的台风的夜晚……全都被遗忘了。



然而中途我注意到了一件事。



『现在的我可是脚踏两只船哦，你肯定会觉得讨厌吧。』



『……是啊，我是这么想的……不过，总觉得还不错。』



因为你失去了记忆，我和白雪又站在了同一条线上。



我们失去了共犯关系，但你和白雪之间辉煌的『投接球事件』和『私奔事件』也消失了。



一想到也许又能从头开始，就觉得这样下去也不错。



可以肆无忌惮，说不定能从白雪手中将你夺走，我感到很幸福。



不过，那也结束了。



既然你回忆到了这里，那因为无知而带来的幸福时光就要落幕了。



呐，回。



其实有句话我一次都没说过，但一直想说。



「回……我爱你。比这个世界上的任何人都爱你。我不想把你交给白雪。只要有你在──即使堕入地狱也没关系。」



所以……啊。



求你了，回……。



──再一次，瞒着那孩子吻我。