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对音乐没有兴趣，对自己的将来也不抱任何期望，即使是这样的我，在性欲方面也跟正常人没什么两样…也就是说，有着基本的生理需求。虽然大致上都秉持禁欲的态度压抑下来，但终究无法完全抗拒人类最直接的本能。为此，我曾经跟别班的女同学交往过，那是高二的夏天到秋天之间的事，详细情形已经记得不是很清楚。对我而言，就只是一段短暂的关系，或许对女方而言也是一样。那个女孩子的外表虽然不太值得称赞，但当时的我所需要的，既非纯洁温柔的陪伴，也非偶像明星的美感，而是够大的乳房跟能够使用的女性器官。除此之外，什么精神上的也好物理上的也好，我几乎都没兴趣。



我们是在她家里做的。之前有提过，当时我家住在破旧到吓人的老公寓，房间只用纸门隔开，连母亲在隔壁卧室睡觉的呼吸声都一清二楚。如此恶劣的环境下，不能勉强去做会发出大量呻吟声的事情，而在她家就完全没有这些顾虑。她的父母都在上班，又是独生女，没有任何需要担心的因素，是最适合解放性欲的场所，我们在那里发生过好几次关系。我们并不相爱…或许应该说，我没有多余的闲情逸致可以将偶像剧带到日常生活中，就只是屈服于“性”这种无法克制的情感，一味地发泻而已，没有任何借口，也没有免罪符．



就像刚才所说的…我一直都克制着各种欲望，承受着所有的压力，好比说…中学时期，我喜欢班上的一个女孩子，但她却跟坐在我后面的班级干部交往，那是一名很会打篮球，长得很帅，头脑好，朋友多，连坏学生都混得很熟的男同学。我一得知这件事情，不到0．0002秒就放弃了（也就是立刻死心的意思）。往后的午休时间，我几乎都在图书馆度过，把《三国志》当枕头趴着睡觉。高中时期也一样，校庆时一个人走来走去，在无人的教室里吃炒面，还遭到走廊经过的同学侧目，但我却轻易地排除这些难堪，反正只要想象自己是大海中的浮游生物就好。在广阔无际的海面上，就算有只浮游生物跟其他只不太一样，对海水也不会产生任何影响（这个比喻很拙劣，幼稚到了极点，可是这个世界本来就充满了幼稚的现象，我并不在意。）这种简单的，令人心情愉悦的想法，帮助我精神上得到安稳，贡献良多。



谁也不会注意到我的存在，没有任何人会注意到我。



如果是乐高积木的话，差一块就很明显，而如果是拼图的话，差一块会有更大的问题，只要任何一块出错，就无法完成构图。但是浮游生物没差，就算多愚蠢、多不协调，其他的浮游生物也不会在意。所以我披上浮游生物的外衣，逃离那些接踵而来的欲望跟压力，彻底地逃离。



但是还有性欲。



只有这一点我无能为力，不是企图狡辩，但我并非什么罕见的色魔，绝对不是，我的性欲只不过是跟普通年轻人相同的程度，而会有这样的痛苦跟烦恼，也是因为那层浮游生物的外衣无法抵挡这种活生生的情绪。那层天下无敌的浮游生物的外衣，被性欲轻易地穿透了，一点防御能力也没有，这就是促使我对性欲屈服的重要因素之一吧。如果能用更直接更坦诚的态度去面对性欲的话，或许我对“她”，以及对“宏子”的反应也会有所不同。性欲突破了原本像堤防般坚固的浮游生物外衣，而我轻易地屈服，恐怕是因为唯一最强的防卫线被突破，使我顿失战斗意识了吧。



已经屈服的我，开始摸索解放性欲的管道，而最先发现的…也可说是仅有的方法…就是自慰。我对这件事丝毫没有抗拒，家里薄弱的墙壁跟简陋的卫生环境，也不会构成阻碍，因此我立刻就采用了这个方式。最初的几个月，可以靠这样发泻过就没事，藉着重复单调的动作，保住我的生活秩序，但是渐渐就产生了厌倦感，没办法，如此单调的动作跟快感，会厌倦也是理所当然的。我设法用影像画面来掩饰单调的本质，重新尝试，却依然无法持久，我已经完全厌倦了。如果只有厌倦感也就算了，随之而来的还有罪恶感，对自慰行为的罪恶感。这完全是出乎意料的事情，让我非常困扰，为什么会产生罪恶感呢？我又不是基督教徒，更不会对自己达到目的后杀死的数千亿个细胞感到抱歉。然而，我的胸口跟脑中不停翻腾着，这股罪恶感的真面目…是孤独。



其实我早该注意到，一个人单独解放的性欲，只不过是一种自欺欺人，一种幻想的游戏罢了。对一个虚构的对象，不会产生什么解放，这就跟和稻草人做爱是一样的。总而言之，等我察觉到这个理所当然的事实，已经是开始自慰超过一年以上的时候了，很悲哀，很难堪，我是一只无可救药的浮游生物，连叹息都是多余的。但是，即使看透了罪恶感的本质，如果找不到对象的话，终究于事无补，女人不会从天上掉下来…话又说回来，要认识异性的机会并不少，像校园里就会有很多女孩子，人数方面绝对没问题。嗯，外貌就暂且不论吧，虽然大部分都是被肥肉跟脂肪包裹的河豚，当中还是有鹤立鸡群的异类。会遇上哪一



种，完全是凭运气，我设法说服自己。



时间不多了，我开始寻找发泻性欲的伴侣，然而，才开始没多久便遭遇到极大的问题——我没有熟悉的女性朋友。其实认真说起来，我连熟悉的男性朋友也几乎都没有…算了，这不重要，眼前的我无暇思考那么多。面对这种情形，有的人会说，没有朋友去交就好了，这话说得一点也没错，也是唯一的解决之道，但是做起来并没有那么简单。对我而言，交朋友就跟开垦荒地是同样意义的事情，如果没有垦荒者的决心，就连跟陌生人说话都很困难，非常糟糕…可是这次我不能逃避，浮游生物的外衣已经不管用了，要战胜现况，除了克服之外别无他法。当然，就像过去一样…还是有逃离的方法，但是逃避恐惧的来源，终究只是



暂时的逃避而已，最后恐惧依旧会来折磨我。到时候就算想克服，也已经找不出源头，无可挽回，只剩下挥之不去的痛苦。我不要这种结果，绝对不能落入这种下场，所以一定要克服。而要克服就要有对象，我无法跟班上同学自在地交谈，于是就修改作战计划，开始寻找同类。



午休时间一到，我就跑去避难的“洞穴”——图书馆，这是我每天午休的收容所…一进门就看到服务台，里面坐着一位身材像不倒翁的女职员，戴着黑框眼镜，圆圆的脸颊，好像偷塞了大福麻薯般。在她坐镇的柜台左边，放着褪色的校刊跟各年级的教学日志，但没有学生会对那些东西感兴趣。我走向书架陈列的阅览室，右手边还有两个隔间，靠窗的是自习室，靠中庭的是书库。我放弃之前常拿的《三国志》…今天换成筒井康隆的《不准笑》（这不是在讽刺我的现况，否则如果真要讲，我可以随口说出五本更贴切的书名），然后坐在宽大的阅读桌前，开始观察。即使我已经来过图书馆无数次，这还是头一回认真注意里面，真是个冷漠到极点的人啊。不过今天我不能再冷漠下去了，我用雷达般的视线扫过全场，搜寻合适的对象。图书馆里除了工作人员以外，大约只有二十名学生，每个人都同样落寞，连我看了都觉得泻气。如果说物以类众的话，我算是其中的代表吧，可惜这里就只有书本，不知是幸或不幸。



我忘了那女孩是叫晴子还是晴奈…暂且称呼她晴奈吧…就是在这时候看到的。她坐在前面的位子上，背对着我正在看《异乡人》（为什么从我的角度可以知道她在看什么书呢？那是因为书衣就放在桌面上），对我而言，像这种谁都看得出故事结局的作品，应该是没人会去看的，所以我很惊讶居然有人在阅读这本书。我走到晴奈那一桌，然后坐到她对面，一边假装看书一边偷看她。陌生的脸孔，跟我不同年级，可爱的轮廓配上单眼皮跟小鼻子，很抱歉，实在称不上美女。老实说，我有点失望，但还是打起精神。没办法，不能奢求尽如己意，这个世界是要维持平衡的，工作和薪水、书本和知识、男人和女人全都一样，为了不引起战争跟冲突，只能得到符合自已条件的份量。



不，等等，我重新思考，似乎也不全然是这么回事。我翻阅手中这本书所收录的短篇小说《斗牛犬》——看吧，里面这只丑丑的狗就成功获得女孩子的青睐，而走在街上也随处可见类似的场景，丑男跟美女手牵手同行的画面，究竟是怎么回事呢？是跟小说中的斗牛犬用了一样的招数吗？所以男人靠的并不是脸罗？我长得没有那么糟，虽然进不了美男子的行列，至少也没什么难看的地方，那又为什么会遇上这么不起眼的女生…



“请问…”她抬起头来，奇怪地看着我。“有什么事吗？”



原来我不自觉地一直盯着她看，真是失态啊，我唤起内心沉睡已久的社交面，开始设法为自己解释。我忘了当时说过些什么，不过应该是表现得比平常好很多吧，因为几分钟后顺利地搭讪成功，这就是最好的证明。从交谈当中，我知道了晴奈是一年级的学生，成绩中上，喜欢吃冰淇淋，这些话题我都没有兴趣，反正知道她的年级跟成绩或嗜好，对我的欲望并不会产生任何影响。



跟晴奈开始交往，是在两个月后。她很喜欢去唱歌或是打保龄球，然后去吃个简餐或麦当劳再回家，这就是一种称为“约会”的仪式。我对这些并不感兴趣，但是如果表现出轻视的态度，跟晴奈的关系就会破裂，所以为了避免危机只好配合她，刻意演出幸福至极的模样。我的目的当然是得到晴奈的肉体，我们每星期至少会在她家发生一次性关系，晴奈是个皮包骨，腿很细，胸部的形状也不好看，但我不能太挑剔。其实如今回想起来，也没什么不好，就像一个不懂西餐礼仪的家伙，即使吃到高级法国料理也品尝不出美味，我的确有这种感觉。而晴奈当然也不是笨蛋，很快就察觉到我的真面目，或许从那一瞬间起，她就不再爱我了吧。女人是翻脸比翻书还快的恐怖生物，而且很狡猾，聪明的晴奈没有马上跟我分手，或许是她自己也很享受，即使没有跟我同样露骨的欲望，应该也有发泻的需求。不过她似乎也对我感到厌倦了，在秋天将要结束的某个日子里，终于向我提出分手。



“我有喜欢的人了。”



她没说“我喜欢上别人”，而是说“我有喜欢的人”，我佩服晴奈的直爽坦率，头一回对她产生真正的好感。可惜已经太迟了，事到如今也没办法挽回什么，我也不打算挽回。跟晴奈分手虽然多少觉得有点遗憾，却完全没浮现其他的情感，这都是意料中的事，我并不惊讶。



然后，下一个交往的，就是她。



“她”。多么记号性的称呼，听起来彷佛很亲近，又带着某种微妙的距离。我不想公开她的名字，说出来太痛苦了，甚至每次在街上听见跟她同样的名字，都会反射性地回头。



然而若要问我是否真的那么深爱着她，老实说我不知道。如果伟大的上帝可以无视于过去的一切，让我选一张“跟她重新来过卡”或是“跟更美好的女子交往卡”，那我很可能会毫不犹豫地选择后者。我对她的情感，就是只到这个程度吧，说不定是错把回忆的痛苦当作是爱情。



我边想着这些事情，边完成今天的工作量，然后赶回家，从劳动中得到假释，也就是暂时脱离担任齿轮的时间。下班之后的十几个小时要如何运用，是我的自由，可惜对我而言，并没有真正属于“我”的时间，但即使后悔自己虚度了许多光阴，却也不知道除了虚度以外还能把时间用来做什么。我对这一点非常有自觉，可是如果没有解决之道，那跟没有自觉还是一样的，甚至感觉更糟糕。学生时代仅有的少数朋友之一（所谓的少数并非精选的意思，只不过是聚在一起，像万国博览会史前古物般的小团体）曾经提议说，只要培养兴趣就可以了。兴趣，嗜好——原来如此，这样的确可以有善用时间的感觉，可是说穿了，到头来也只是有成果的打发时间而已，用时间来换取某种收获。我对这种不可靠的事情并没有兴趣。



“你看你，又在讲那种话。”



突然，毫无预期地，她的声音在脑海中响起。有那么几秒钟，我产生一种错觉，彷佛她就贴在我耳边低语，如此逼真，我急忙将讯号切断。怎么回事？为什么会这样？然而堤防一旦崩塌就没那么容易修复，她的声音、言语，都接连着涌进脑海。



“你就只会出一张嘴，言出必行…不对，应该是言行不一，啊，正确来讲根本就是连说都说不好。”



咬字不清楚的声音，说起话来却带着奇妙的世故。



“居然还说对，这样很奸诈耶…什么？哼，这个不能当做借口啦。”



明明比我小二岁，说话方式却感觉不出来（简单讲就是没大没小），说话内容也是。



“想想想，想破头了，结果什么也没做，这不是很蠢吗？呃，我的意思是…不可能没事可做嘛，只要有心一定找得到啊。”



将半长不短的头发向后轻抚，这是她惯有的小动作。小小的脸，小小的手，交往时间很短（从去年十二月到今年三月），对我内心世界的影响却超越任何人。



即使在精神层面很世故，她的性经验却很贫乏。每次发生性行为，都像是我在蹂躏她成长中的乳房，欺负她稚气的脸孔，伤害女童的身体一样。一点温柔也没有，彷佛要将一切都破坏粉碎。如今回想起来，那简直…可以形容为强暴都不为过，带着愤怒情感的性行为，面对自己的阴暗和扭曲。



“你在压抑什么吗？”



性行为结束后，她一定会这么问，我坐在床缘，回答说没有。



“那就是逃避罗，我说过好几次了，这个症状不轻耶，你在后悔什么吗？像是跟女人有关的事情。还是在发泻什么呢？喂，别拿我来发泻喔。”



她的分析，恐怕是说中了吧，虽然不清楚到底是压抑还是逃避或是后悔，但我的体内存在着无法克制的暴力因子，这是不可否认的。很明显地，在行为上表现出来的粗鲁野蛮，也是出自这个原因。



“就算能杀死我也只有一次而已，那接下来又要怎么办呢？”



我的脑海被她占据，充满怀念，又对自己的想法感到可耻，企图用男人的尊严努力冷静下来。对已经分手的女性藕断丝连，实在是娘娘腔，我想义正辞严地骂自己，却觉得这根本是三流演员的台词，完全缺乏深度，所以不适合我。自己说的话连自己都说服不了。



“嗯…你是不是想自杀呢？”



我比她高了几十公分，她却常常摸我的头，像小朋友对小动物那样，立场完全颠倒，这时候总是会产生一种不舒服的感觉。但这并不是因为被年纪小的女孩子瞧不起而感到厌恶，是由于内心残存的自尊在抗拒。自尊心？真可笑，还在乎什么自尊？我今年十八岁了，童年早在很久以前就已经结束，对过去的战绩念念不忘又能如何？奖状或勋章，都只不过一种象征而已，更何况我连一张奖状或一枚勋章都没有。



等回到家后就来听中村一义吧，我突然这么想。如果是她，一定会说把音乐当作逃避的途径真是愚蠢到了极点，但我不在乎，反正我也没办法只把音乐单纯当作音乐来欣赏，所以就算拿来当作药物使用应该也没差。我背负着低迷的情绪搭上电车，整个思考都被她覆盖，正好可以无视于乘客的视线。想到自己已经被她留下的回忆吞噬，连外界的攻击都失效，不由得感到可怕。回到内心唯一的解放空间——我的小公寓，脱掉肮污变色的PUMA运动鞋，走向地上的电脑，开机。在等待iBook完全启动这段时间，开灯，煮水，然后回到电脑前面，想向右转打开冰箱，又打消念头。我还不想睡，而且心情也没有那么糟，所以不需要啤酒。确认信箱，今天也有一封邮件，当然，是“宏子”寄来的。



《晚安！



今天不知道怎么了，肚子一直好痛，还因为这样上学迟到，唉呀呀，该不会是怀了谁的孩子吧（笑）。其实是可以请假在家休息的，反正我很聪明（笑），这次考试成绩很不错就是最好的证明喔，不过我不会告诉你分数的（笑）。



哇——你说的那首旧歌我没听过耶，真厉害，知道这么多东西，果然十六岁跟十八岁还是有差的，不过没关系，年龄不是距离（爆）。



今年好冷喔，这样那些幸福的情侣就不能去海边玩罗~活该（笑）。真是适合单身的季节啊。对了，你有找到好对象吗？已经问好几次了说（笑）。我是已经快摆烂的状态啦，唉，还是写写信就好了（笑）。



我今天要熬夜念书，如果你有空就回信给我吧，掰~》



…还是喝喝啤酒吧。我从冰箱拿出一罐冰凉的啤酒，为什么要喝，自己也不是很清楚。今天心情应该没有那么低落的嘛，另一个我跑出来说。好像不太对劲，我回答自己。这跟双重人格的内心对话有很大的差距，所谓另一个我，其实并不能用“另一个”的说法来表现，说到底，这家伙也只不过是镜子里面的自己而已。我否定那个镜中的自己，一边喝下让喉咙灼热刺激的液体，一边回信。



《你肚子痛啊？要不要紧？真是的，一定是因为乱吃东西吧，要好好注意喔，给肚子裹绷带好了（笑）。



考试结果很不错吗？还说能及格就好咧，真有你的。我学生时代的成绩…算了，不提也罢。呃，绝对不是因为太烂才不敢说喔。



十六跟十八啊…的确是有年龄差距啦，不过我们还是聊得起来嘛，所以没什么关系吧？



啊，札幌果然很冷，岛松这边也很冷呢，我正在烦恼要不要拿暖炉出来用。今年真是冷得很彻底，雨也下得很多，日子真不好过。



嗯，没错，那些情侣都是活该（笑）。



好对象，还是没出现啊…奇怪了，这么没有缘分，也算是一种奇迹了吧。好，今年我一定要交个女朋友！不过我觉得宏子你一定会先交到男朋友的，因为你是学生嘛。



那就这样罗，掰~》



打完立刻寄出去，这种轻率的沟通方式本身并没有错，错是错在想法轻率的使用者。我是在去年十二月认识“宏子”的，就在常见的交友网站上。大部分网友都是一两个星期…甚至更短的还有一两封信…就中断没再连络了，但是“宏子”不一样，每天都寄很长的信来，从不间断，而且主动找话题，对于生来就封闭得像坐牢的我而言，真的是非常感动。“宏子”是很珍贵的存在，是少数跟我聊得起来的人类之一，我不想失去这个朋友，尤其在我已经失去了“她”之后。我很清楚这个念头与日俱增，也知道这种情感的本质。



我没有断线，就这么躺在地板上，头昏昏沉沉地，日光灯感觉很刺眼。说来很难为情，不过啤酒的后劲来得真快，我的身体在酒醉的效率上堪称天下第一，虽然这没什么可以骄傲的。看吧…视线开始模糊了…眼前的现实景象渐渐分解，我茫然看向窗口，但看不见外面的世界，反而看到橘色iBook发光的液晶荧幕倒映在玻璃上。地板凉凉的很舒服，而不停震动的小冰箱让人烦闷，我甚至想把它丢出去，可是没有冰箱就不能冰饮料，心情不好时就没有啤酒可以依赖了。我不能这么做，那是情绪低落时的逃避药物。逃避？真没用。别人遇到同样的问题，一定都可以找到平衡点安然度过吧，我实在很羡慕，也很痛恨自己，越来越



觉得自己的烦恼真是愚蠢，没错，我是个笨蛋，全年无休的神经质，大量的自我厌恶，贱价特卖的过度自觉。这些我都非常清楚，也知道自己不会成为故事的主角，一整个星期只能在工作跟寄信还有喝酒中循环，连一公厘都挣脱不了，就是最好的证据。



“没救了。”



我看着天花板喃喃自语。没救了，完全无药可救。是从什么时候开始沦落为这样低能的生物呢？沦落？不，不对，我从以前就是这种人…大约国中的时候…我曾经到仅有的朋友家去玩，结果里面已经有几个他的朋友先到了（全部都是别班的同学），他们正玩电动玩得很起劲，我在角落看当期的漫画杂志，把所有内容包括广告都看完了，他们还在玩，于是我又拿过期的杂志来看，同样把所有内容跟广告都看完了，他们的视线却还专注在电视荧幕上，我看了八本杂志，就说有事先回去了。那时我觉得自己好天真，根本不该对别人抱着期待，自己不主动做些什么，路是不会开通的，我终于体认到这个事实。



“没救了。”



继续喃喃自语，酒精的作用更加速了，开始耳鸣。应该会就这样睡着吧，我有股确定的预感，接着突然陷入不可思议的、没来由的亢奋，情绪的错误转换。我的手放到下半身。喂喂喂喂喂，你该不会又要开始了吧？另一个我不出所料地发出声音。我勾起唇角做出微笑的形状，反正跟自己交谈，本来就只需要这种最低限度的动作就足够了。那么，我要幻想哪一个对象呢？已经分手的“她”吗？总不能用“宏子”吧，我连她的长相都不知道。没错，长相…“宏子”是长什么样子呢？是美是丑，是娃娃脸还是成熟的相貌？我完全不知道。从信中有得到过片段的资讯——褐色及肩的头发，双眼皮，有酒窝，脖子上有颗痣——但光凭这些还是不能确定。她曾经在信里说过自己并不可爱…



我想看看“宏子”。



但我不知道她会不会答应跟我碰面，也没有把握，说不定“宏子”只想要网友通信的单纯关系。就算真的见到面了，我想…这样的我大概也什么都做不到吧。那个开朗的好青年，只能在文字中出现，我是绝对无法真人演出的。而且也不能直接表现出最原始的自己，那根本是自杀行为。



“想想想，想破头了，结果什么也没做，这不是很蠢吗？”



她说的话在脑海中回响，我闭上眼睛。对已经分手的女生或是还没见过面的女生性幻想，不是很愚蠢吗？这在本质上就跟对木乃伊或卵子产生性兴奋是同样的意思。我看看电脑，没有“宏子”的来信，才过不到十分钟而已。睡魔加速侵蚀，就这么睡着太浪费了，下一次张开眼睛，大概已经是明天早上九点了吧，然后不到四个小时就要去工作。哈，工作？那能称之为工作吗？只是帮手机电池换贴纸而已。贴在那种地方的贴纸，根本没人会去看吧，连有没有存在感都令人怀疑。那种贴纸，对一般人而言，就跟火星人的存在一样，而且工作起来很孤独，完全不需要合作，一个人就可以单独完成，也没有任何外来的刺激，连接



触都没有…接触？我希望有接触吗？这可真是新鲜，太惊讶了，简直是错愕。



意识越来越模糊，我连煮开的水都懒得去关。明天早上起床再过四小时后就是工作，翘班好了，虽然我从小学到高中连一次课都没翘过，不过工作是另一回事，我重视休假胜过薪水。一决定要翘班，身体突然变得很轻松，也对…我在社会上的立场，也不过就是一个孤立的打工族而已，跟别人没有交集，所以连麻烦也不会产生。



※※



早晨。对我而言，这个存在既不是通往未来的光明之门，也不是享受轻忧郁的起床时间，纯粹只是延伸到必然结果的跑道而已。而且还是一条严重龟裂，布满危险的跑道，随时都有可能被绊倒…不，其实在起点的那一瞬间，就已经跌倒了，现在我所以为的现实，只是头部摔伤产生的幻觉吧？这个妄想浮现在脑中，我对自己的软弱感到生气。



“朋郎少爷——”恭敬有礼的敲门声，伴随着沉稳的嗓音。“我将您的药拿来了。”



“谢谢，请进。”



我躲在被窝里装出虚弱的声音，可惜演得不够彻底，感觉很有练习的必要。



“打扰了。”管家小柳说完就走进拉紧窗帘的阴暗房间，托盘上有一杯水跟胶囊，是我吩咐他拿来的。小柳将托盘放在床边的小桌子上，低头看着我，细长的双眼看不出是睁开的还是闭着的。全白的头发，抿紧的嘴唇，这名端庄严肃的老人，从我父母亲生下瞬介开始，就在这个星野宅邸里当管家，说得白话一点就是佣人。



“啊，谢谢你了。”我从床上坐起来，抓起托盘上的胶囊。“身体感觉不太舒服…”



“明明没事还吃药，您究竟在想什么呢？”小柳严肃地说。



我不小心把药掉在毯子上，真是明显又单纯的反应，都三十一岁了不应该还这样吧。我忍不住笑了起来，捡起胶囊放回托盘上，然后抬头望着小柳管家，问他我是不是露馅了。



“这不是过了三十岁的大人会做的事。”



“说得没错，没得反驳啊。”我摸摸后脑勺被睡乱的头发。“小柳总是能看穿我装病。”



“话虽如此——”小柳他不止眼皮，连一根眉毛都不会动。我上小学二年级，瞬介上国一的时候，两个人会经偷偷在背后取绰号，叫他“能面人”，小孩子最擅长用极端的表现方式。



“都已经三十一岁了您还…”



“别说教了，我自己也觉得很夸张。”



我这么回答，小柳维持着低头看我的姿势，动也不动。对了，我想起还有另一个绰号，叫做『石膏管家』，是亚以念中学的时候取的，看来她的遣辞用字比较高明有艺术性。



“朋郎少爷会装病，通常都是为了逃避吧。”



“是吗？我都不记得了。”



“不想上游泳课就装病，不想考国文就装病，不想做体能测验就装病…”小柳的表情毫无变化。“还有很多很多，如果您都想不起来的话，我就继续讲下去吧。”



“不用，够了够了，我己经完全想起来啦，别再翻我旧帐了，小柳大人。”



“您这回究竟又是为了逃避什么呢？”小柳终于移动身体，说是移动，其实只是稍微往床边靠过来而已。 “朋郎少爷讨厌的游泳课，已经不用上了。”



“你真会说笑呢。”我说出口才发觉，这句台词真像瞬介的语气。“怎么了？好像不太高兴，生气了吗？”



“哪里，怎么会呢。”



小柳站在床边，看起来就像穿西装的肯德基爷爷，啊，对了，我差点就忘记亚以取的绰号当中最好的杰作——“活动肯德基”。



“一定是因为我刚才太胡闹吧？”



“没那回事。”小柳简短地回答。



“不对，一定是这样，如果不是，我会很烦恼喔，小柳。”



“为什么呢？”



“因为想不到别的理由呀。”我掀开毛毯下了床。“你是因为我想装病逃避现实才生气的，对吧？”



“我不明白您的意思。”



不愧是“能面人”，绝不会轻易将自己内心的情绪在人前表露出来，这才是我心目中管家的典范。不论主人有多狼狈多丑陋，都要平静地报告下午的行程，如果做不到这点，就称不上是真正的管家。



我将睡衣拉整齐，走到窗边，打开厚重的窗帘。外面是一片灰色的世界，我问小柳时间，他立刻回答是上午十一点十四分三十三秒，精准明确的答复令人赞赏。要是我继续沉默不语的话，他一定会连阴历干支或公元年份都报出来。



“我说你啊…”我揉着眼睛，视线仍然朝向窗外。“你是不是认为我不应该拒绝被小梢杀死？还是你其实很羡慕？”



“没这回事。”



“嗯…你是说没哪回事？是你不赞同我这件事吗？”



“请您体会梢小姐的心思。”



“心思？”我的语调可能像在怪叫吧。“讲得跟小梢是神一样，可惜对我而言，小梢只是妹妹而已，并不是什么神明。”



“您答非所问啊，朋郎少爷。”小柳只有动嘴说话，手脚、身体、脖子、甚至眼球，都丝毫也没动。只用言语过招，这个手法意外地强而有力。 “跟神明无关，在这间屋子里，信仰不是多余的吗？”



“…你也想被小梢杀死是吗？”我无力地说，刻意向他确认。



“是的。”小柳微微点头。“没有更好的赎罪方式可以弥补我们犯下的过错…”



“又是这句话。”我刻意地叹气，走向放满素描纸的书桌。“赎罪、赎罪、赎罪——”然后粗鲁地坐上椅子。“还有补偿是吗？真的是够了。”我大声怒吼，用力捶桌子，这并不是演出来的。



“请冷静，朋郎少爷。即使这样发脾气也没有意义。”



“这我知道啊，就是因为知道，所以我才更要发泻啊。”



“您是认为感冒的话就可以从梢小姐手中逃出吗？如果我有资格过问的话，请告诉我。”



“这个嘛，其实我自己也不是很明白，就算大脑是自己的，也不能打开来看吧？”



“朋郎少爷没有要补偿的意愿吗？”



声音没有变化，语气却加了几分锐利的感觉。



“怎么会呢，意愿当然是有的，毕竟我也是伤害小梢的人之一啊，可是——”我一定要讲清楚，因为若想拉拢小柳管家，说之以理是最重要的。 “为什么要补偿或赎罪，就非得被杀死不可呢？应该还有其他的解决方式吧。”



“除了让梢小姐亲手杀死我们，没有更好的弥补方式。”小柳管家说完，就用规律稳定的步伐走向窗边，看着外面五月的世界。“如果这么做可以抵消我们的罪过，那我非常乐意献上自己的一条命。”



我不是不能理解他的想法，只是无法坦然接受，为什么自己的生命要被终结掉。任何人都会把自己的性命看得比什么都重要，跟存款或恋人或家庭比起来，自己的命是最重要的，这是天经地义的事情。如此重要的生命，不能为了一个净化罪过的理由就交出去。



“我不懂。”我苦恼地低声说着。“看来你大概也不想再多做解释吧。”



我盯着这个为我们家服务了几十年的管家，却得不到预期的回应，我对现况感到异常地懊恼，然而懊恼也于事无补，只好开始动手整理桌面。几张山上的素描，从母亲死后就抽出来搁着，从只有初步的轮廓线条，到已经画上阴影的，大约有二三十张吧，占据了大半的桌面。我一张张小心地整理对齐，准备收进抽屉里，结果一拉开抽屉就感觉到好像有东西翻倒，我想起从瞬介手上拿来的白兰地还放在里面。重见天日的白兰地，依然散发着琥珀色的光泽，我把玻璃瓶拿出来。



“您什么时候开始喝酒的？”管家问我。



“从现在开始。”



“真是糟糕啊。”



我打开瓶盖，浓厚的酒味钻进鼻腔，虽然我也不能理解香烟的味道有什么吸引人，不过跟酒比起来还算好的了。稍微含一小口，舌头很痛，鼻子很痒，我勉强吞下，感觉酒精通过食道。



“不习惯喝酒的人这样直接吞下去太乱来了。”



“我讨厌加水跟冰块。”我用麻痹的舌头辩解。”这还真是头一次听说呢。”他端着托盘走到我身后。“瞒不过我的喔。”



“什么意思？”我抬头看他。



“这个胶囊其实不是感冒药，而是镇定剂。”



“真是精明能干的管家啊。”我笑了笑。



“不敢当。”精明能干的管家先生恭敬地低着头。“据说用酒吞药，效果会加倍。”



“应该是七倍吧。”



我说着没有意义的玩笑话，从托盘拿起两颗胶囊，一起放进嘴里，学瞬介把酒瓶举高猛灌。很痛苦，但我强迫自己吞下，喉咙很不舒服。



“那我要再睡一觉了。”后脑勺像是被铁锤重击般，涌起强烈的睡意，大概不到几分钟就会昏睡了吧，不，这次还喝了酒，可能只要一分钟，说不定是六秒钟。随便它，越快越好。我回到床上，脚步已经开始漂浮了。“你会跟大家说我感冒了吗？”



“是的。”



小柳连一点笑容都没露出来。



“哈，你还是一样，是个体贴的好管家呢…”



我钻进被窝，头脑昏昏沉沉，眼前的世界开始天旋地转，失去意识。



一觉醒来已经天黑了。我房里没有时钟，所以不知道正确的时间，不过依照室内的暗度跟温度，以及只有我自己知道的空气微粒子分布状况来推测，应该过了晚上七点吧。我下床，感觉酒精的作用已经从身体消失，只剩下轻微的头痛而已，这就是所谓的宿醉吗？真伤脑筋，居然天都还没亮就开始宿醉。



我走出房间。走廊上灯火通明，是小梢规定家里每个角落都要照亮的，理由当然是为了方便监视我们，就算有人逃跑也能立刻发现。小梢究竟把监视摄影机装在哪里呢？也许一开始就没有什么监视器，这间屋子本身就是一个大型的鸟笼…那么我们并非被监视，而是时时刻刻被观察着…这真是个讨厌的想象。我将所有的不舒服都归咎于宿醉，走下螺旋梯。楼梯前方连接一条走廊，原木的纹路直直延伸，像是没有尽头。往左边走，出现一扇门跟一个转角，我开门进入谈话室，已经有人在里面了，是亚以跟广明。谈话室中央是一张圆桌，四周围着皮沙发，西侧是整片大落地窗，而东侧则是气派的厨房，黑色漆木柜上排列着各种酒瓶，可惜我一瓶也不认识。亚以正在厨房里准备饮料，广明在沙发上动也不动跟死人一样，虽然他穿的不是寿衣。



“啊，朋郎。”亚以发现是我，猫一般的眼瞳转过来。“怎么了？你不是感冒吗？应该好好睡觉啊。”



“呃…有点睡不着，我来喝水的。”



“不要紧吗？虽然你脸色看起来满好的。”亚以两手拿着装满透明液体的玻璃杯，从厨房走出来。“不过眼神很恍惚耶。”



“喔，只是睡太多而已吧。”



当然不能说这是宿醉。



“咦？你不是说睡不着吗？”



“喔…我的记忆好像全部混乱了。”



我随便敷衍过去，维持颓废的动作（双手向下垂，上半身驼着背）坐在广明旁边的位子，他转过头来看我一眼，似乎看不出什么兴趣来，随即又将视线移开。



“来，广明，这是你的。”



亚以将其中一个玻璃杯放在广明面前，另一个自己拿着准备要喝。广明只看了一下饮料，动也没动。杯子表面沾着水滴，我清楚感觉到喉咙的干渴。



“亚以，也帮我弄点饮料吧，不好意思。”



“咦——”坐在我对面的亚以，把自己的杯子放在桌上，发出抗议的声音。“你怎么不早讲嘛，我都坐下来了。”



“没办法啊，我现在才突然想喝的。”我理直气壮地回答，身旁的广明用缓慢的动作拿起饮料，然后一口气咕噜咕噜地往嘴里灌。



“广明，一口气喝下去会晕倒的啦。”亚以的表情有些惊讶。“酒这种东西，应该要像这样一小口一小口慢慢喝啊。”说完就示范一次。“不要喝得那么猛啦，你又不是瞬介。”



“酒？”我连忙追问。“你说那是酒？”我盯着亚以跟她手中的液体。“喂，亚以，你还未成年…”



“不要紧的。”亚以笑了笑。“虽然是酒，不过已经稀释过了，喝起来很淡。”说完又喝了一口。 “对不对呀？广明。”她对广明微笑。



“可是，酒就是酒啊…”



“二哥你自己也有喝吧？”广明放下喝了一半的杯子，盯着我说，眼神依然漂浮空洞，比无色的玻璃弹珠还没生气。



“给我水。”我迅速地说。



亚以叹了口气，露骨地表现出不耐烦，起身走向厨房。“是你要亚以调酒的吗？”亚以的身影一消失，我就质问广明，广明静静地摇头。



“我不相信。”我直接对他说：“亚以是懂得自律的，跟你不一样。”



“



自律是多余的。”广明隔着黑衬衫抓了抓背。“在这里是多余的。”



“不对，就因为在这里…才非常有必要。”



就因为身在失去常理的空间，才更需要健全的良知自律。然而广明像是根本不在意我的想法，自顾自地拿起杯子。



“来了。”亚以走回厅里。“这是你要的水，还加了冰块，要好好感谢我喔。”



我边道谢边接过杯子，喝了一口。很冰，没有意义的感想。然而这间屋子里如今最具价值的事，就是“没有意义”。



“怎么么样？”亚以喝着加水的酒。“很冰吗？”



“冰得牙齿都痛了。不过亚以，为什么你会突然开始喝酒？”



“需要理由吗？”



“没错，需要啊。”



“对我而言不需要喔。”



“真稀奇。”



“那朋郎你又是为了什么理由开始喝酒的？”



“还用说吗？当然是为了遗忘啊。”



为了遗忘会被小梢杀死的现实而喝，这跟逃避的意义是一样的。如此说来，我也没有资格讲瞬介吧，自己也跟他步上同样的道路。



“唉呀呀，在开秘密会议吗？”



真是说曹操曹操就到，门边传来低沉的声音。一回头，就看到瞬介靠在门框上，手里依然拿着白兰地，满脸胡渣。虽然我没有立场说别人，还是希望他能认知到自己的年龄，过点像样的生活。



“真是的，大哥。”亚以伤脑筋地说：“你又喝醉了吧。”



“当然罗，不这样就不是我了吧。”瞬介露出微笑，“重点是——”他喝了口白兰地，“大家好像玩得很开心呢，而且开派对居然把我排除在外，真是无情啊。”



“我们看起来像是很开心吗？”我苦笑着。“世界上应该没有这么沉闷的派对吧。”



环视圆桌的周围，只坐了三个人，这么宽大的场地只聚集了这么稀少的人数，这种派对恐怕是前所未见的吧。不，一般而言，这种场面根本不能称之为派对。



“也对，那就是最后的晚餐罗？如果是的话，我拒绝出席喔。”



“别说那些奇怪的台词了，瞬介也过来坐吧。”亚以一脸笑容，大概是酒精开始作用了吧。虽然我没有立场说别人，不过亚以也对酒精很没有抵抗力。…一个人太寂寞了啦——”



“再过不久就会没人了。”广明低声地说，我当作没听到。



“不好意思，我可不过去喔。”瞬介一手扶在门框上。“那个位子是不能坐的。”



“为什么？”



“因为我不是期待被小梢杀死的成员啊。”



哪壶不开提哪壶，我忍不住啧了一声。



“唉啊…说到这个——”喝醉的亚以指着我。“朋郎也是一样的吧。”



“没错。”我先下手为强。“我并不愿意被小梢杀死。”



“可是朋郎，除此之外没有别的补偿方式了吧？”



“不对，补偿的方式有好几种，比如说治疗小梢的精神状态。”



“不可能的。”瞬介立刻回答。



“有可能。”



“把脑浆倒出来灌新的进去吗？”瞬介用嘲讽的语气回问我。“还是要改造大脑？就像这家伙一样。”说完他指着广明，但广明毫无反应。



“别说蠢话，那样小梢就不是小梢了吧。”我努力克制愤怒。“总之，只要送去一流的医院接受治疗…”



“哈，一流？又不是选餐厅。在一流的医院接受治疗，那种事一开始就已经做过了吧。”瞬介斜睨着我。“送到初濑川研究所的附设医院去，结果还不是没用。你还知道什么更优秀的医院吗？嗯？”



初濑川研究所。



详细情形我不清楚…但是综合为数不多的资料所显示，那是由一位名叫初濑川贺庸的人所指挥，研究各种学问的机构。背后的财主是美国知名的电脑公司…就只知道这些而已。除此之外，初濑川研究所并未公布任何其他的资料，就连研究结果的报告或发表会也从来没出现过。即使询问背后负责经营的电脑公司，回答也一律是无可奉告。于是就传出必然会有的负面流言——研究所里在从事人体实验、研究结果都送到美国去、真面目其实是新兴的宗教团体等等…数也数不尽。而我的父亲跟妹妹，就在那样一个地方工作。



“话虽如此，可是我们说不定还能够做些什么。”我回避大哥的质问，没有正面回答。



“我们什么也做不了。”瞬介靠在门边小声地说。那不是在表演悲痛的内心戏，纯粹只是喝醉了而已。“能试的全都试过了，我们已经无路可走，难道你还有其他办法吗？”



“等等，等等，不要吵架啦——”



亚以用轻快的音调插入我们沉痛的话题，能够这样愉快地喝醉，其实也不错。



“我们没有在吵架，气氛很和平啊，对不对朋郎？”



“天晓得。”我一口气喝下杯里的水，宿醉已经逐渐清醒。



“大哥，来根烟。”完全不在意别人谈话的弟弟，维持驼背的姿势转向瞬介。“我想抽。”



“真不巧，刚好抽完了，抱歉啦广明。”



“慢着，瞬介——”亚以眯起眼睛。“你让广明抽烟？”



“喂，别搞错，是广明自己说想抽的，我可没鼓励他喔，别乱诬赖人啊。”



瞬介一说完，广明就把手中的玻璃杯放下，大家都注视着他。广明还是一样眼神恍惚空洞，如果他用愤怒的眼神瞪着我们，大家多少还比较安心一点。然后广明从沙发上缓缓站起，拖着沉重的脚步离开谈话室，瞬介在他擦身而过时，说了句保重。你们半斤八两吧，我忍不住想，但没有说出口，这就是我跟瞬介的差别。



“唉呀，就这样走掉了耶。”



瞬介回头看着广明的背影。



“不用管他啦，那个年纪就是这样吧。”



“是吗？那你就是正值爱惹人生气的年纪罗？小柳都跟我说了，你装病对不对？都几岁了啊。”



“真是多嘴的老人…”



我忍不住想发出啧的声音。



“装病——”亚以提高声调。“那你说感冒是假的罗？什么嘛。”



“你瞧不起我用喝酒逃避现实，结果自己居然像小学生一样用装病来逃避，真是太离谱了。严以待人宽以律己的家伙是会讨人厌的喔，不管这个世界变成怎样。”



大哥跟小妹同时对我发动攻击。



“听我解释，我真的无法忍耐下去了。等待被自己妹妹杀死，每天只有恐惧的生活，实在是太让人受不了。”



“朋郎，你怎么还在讲这种话呢？死在小梢手上，我们就能得到原谅啊。”



“不对——”我立刻反驳。“这种想法跟宗教狂热有什么两样？”



“说得一点也没错。”瞬介也同意我。



“为什么？像宗教狂热就不行吗？只要能得到她的原谅，又有什么不行。”



“喂喂喂，这根本就是自暴自弃嘛，我可爱的洋娃娃小妹。而且你似乎已经喝醉了，不要紧吗？”



“你没资格说别人吧——”



“别跟我比，喝醉已经是我生活模式了，但是亚以你不一样啊。”瞬介摊在门框上，摸着自己的胡渣。“如果真的想向小梢谢罪，被她杀死是没意义的，应该用赔命以外的方式去补偿。”



“为什么？”



“把命赔上去，然后一了百了，这样就叫做补偿吗？完全错误，根本就不对啊。”



“才不是那样…”亚以被瞬介奇妙的魄力压制，声音开始变小，眼神带着心虚。



“就是这样。用命去赔罪，只不过是一种敷衍的解决之道。”



“可是瞬介，你还有其他方法吗？除了拿自己的命去赎罪，我不知道还有什么更好的方式了。”



“别再执着于牺牲生命了吧，而且你未免把自己的命想得太值钱了。或许可以像朋郎说的那样，认为送她去治疗就是最大的补偿…”



“治不好的，”亚以



一口气喝完剩下的酒。“治不好的啦。”她突然呛到，痛苦地咳着。



“不习惯就不要喝。”已经很习惯的瞬介拿起自己的酒瓶往嘴里灌。“相对地，不习惯的思想也不要随便相信，亚以。”



亚以停止咳嗽，捂着嘴调整呼吸，用斜眼去瞪瞬介，似乎对他说的话有什么意见，但是这个妹妹的眼神从来就产生不了任何压迫感，这样瞪人只会让人觉得更可爱而已。她收回眼神站起身来，眼眶有些泛红，打算离开谈话室。



“晚安。”



瞬介的声音空虚地飘荡。亚以沉默地离去，从螺旋梯前经过，消失在走廊尽头。谈话室里只剩下不想死的两个人。



“我被讨厌了呢。”瞬介摸着自己苦笑的脸。“真想哭啊。”他终于离开门边，坐到我身旁的位子。



“醉汉本来就会惹人厌吧。”



“醉汉也好，惹人厌也好，我们两个是一样的吧。”听起来真不舒服。“嗯，我们应该相亲相爱呢，要不要来一杯？”说完就把白兰地的瓶子递给我。



“不用了。”



“算了…我说啊——”瞬介把脚放到圆桌上，拿出香烟点火。“大家都太自我了，口口声声说是为了谁，结果其实都是为了自己。你没发现吗？即使是亚以，也不是真的由衷想被杀死啊。”



“这么说来，大哥你现在说的话，也是为了自己罗？”我忍不住回嘴。“为了让自己有正当性，就说别人的行动都是自我满足。”



“真不客气啊。”瞬介醉得通红的脸转过来对着我。“不过你说得没错，包括我自己也是其中一份子，大家都一样强势，即使根本没有可以说服的对象。”



“我…想逃出去了。”我不自觉脱口而出，用手捏住鼻梁表现痛苦的样子。“这种不正常的生活怎么能忍受下去？已经到极限了，我要逃走。”



“你敢走一步就试看看，马上就会被小梢枪毙。”



小梢的监视滴水不漏，虽然没有经过确认，但是屋里每个角落都布满了她的感应器吧，只要稍微从窗口把头伸出去，窗子立刻就会被关上锁住。



“小梢是认真地想杀掉我们吗？”



“废话。”



“果然她还是恨我们每一个人…”



我的声音像是浓缩了身体内潜藏的所有懊悔。



“或许吧，不过我并不认为现在的小梢还会有什么恨不恨的感情-瞬介刁着烟靠在椅背上，仰望天花板。“那双眼睛你也看到了吧？”他的表情很僵硬。“简直像玻璃弹珠一样，玻璃珠还会有什么感情吗？”



“小稍是人，不是玻璃制品。”



“是吗？你真的这么认为？”



“即使小梢已经失去人性了，那也是我们造成的。”



“然后呢？”



“什么然后呢？”我对瞬介的反应很惊讶。